Форум Популярные темы

Как правильно ссориться с мужем или женой

12.01.2015 | я в Гугл+

ссора с мужем
Ссора – неприятное явление, знакомое каждому человеку с раннего детства, с того момента, когда мы только учились строить свои отношения с чужими людьми.

При этом большинство взрослых людей считает себя неконфликтными и склонными к компромиссу, а вину за ссоры, возникающие в отношениях с близкими, склонны приписывать противоположной стороне.

Часто причиной ссоры считается характер и личностные особенности оппонента, а сама ссора воспринимается как негативное явление. Особенно болезненно воспринимаются ссоры с любимым человеком – ведь в начале отношений мы склонны идеализировать нашу вторую половинку, поэтому не понимаем, как наши отношения дошли до взаимных обвинений и обид.

 как сохранить бракКак преодолеть скуку в отношениях и сохранить брак и семью.

Как помочь женщине получить оргазм вы сможете найти здесь.

Мы мечтаем прожить долгую и счастливую совместную жизнь без ссор, зачастую не понимая причин этого явления, не умея конструктивно подойти к вопросу и очень переживая – неужели мы не идеальная пара? Кроме того, мы обычно не понимаем разницы между поводом и причиной ссоры, поэтому помирившись «раз и навсегда», мы через некоторое время ссоримся опять.

Конечно, какие-то пары ссорятся часто, а какие-то – редко, но пар, не поссорившихся ни разу за всю совместную жизнь, не существует, и это нормально – ссоры возникают спонтанно и не имеют осознанных целей, однако позволяют партнерам биологически и психологически приспособиться друг к другу.

Несмотря на то, что ссора – естественное явление в отношениях близких людей, неприятный осадок от размолвок все равно остается. Для того чтобы обида не превращалась в снежный ком, способный похоронить самые хорошие отношения, важно понять, что такое ссора, почему она происходит и как ссориться правильно.

Виды ссор

Виды ссор

Неожиданная вспышка раздражения и гнева, переходящая в нелицеприятные высказывания, знакома всем, но у некоторых пар ситуация не развивается дальше бурчания и язвительных замечаний, а кто-то или настолько бурно выясняет отношения, что это слышит весь квартал, или доводит партнера до нервного срыва. Некоторые люди ссорятся только тогда, когда эмоции и чувства накалились до предела, а кто-то пытается настоять на своей точке зрения ради личных интересов.

Ссоры могут быть:

  • хроническими. Такие ссоры происходят по одной и той же причине и позволяют партнерам избавиться от накопившегося эмоционального напряжения. При этом содержание диалога, происходящего во время ссоры, значения не имеет – поскольку сценарий однотипный и ничего нового супруги не узнают, возмущение прекращается после вспышки эмоций так же быстро, как и началось. Поскольку это далеко не первая ссора, негативное впечатление часто сглаживается юмористическими выводами или удачной шуткой. К тому же участникам такого выяснения отношений ясно, что расставаться они не собираются и не копят обиды глубоко в себе;
  • поиском «виноватого». Обычно такая ссора провоцируется серьезным недовольством одного из партнеров действиями другого или его кардинально противоположной точкой зрения на какое-либо явление. Недовольство часто связано:

а) с разницей мужского и женского взгляда на вещи. Например, мужчины обычно не понимают, как можно часами собираться в магазин или 40 минут по телефону рассказывать подруге о новом фасоне платья, а женщины не понимают регулярного просмотра новостей, футбольных матчей вместо хорошего фильма или воскресных рыбалок – список можно продолжать довольно долго;

б) заложенными в детстве стереотипами поведения. Если в семье жены родители не разделяли обязанности на мужские и женские, а в семье мужа такое разделение существовало, у жены будут возникать претензии: «Нет, он все, конечно, починит, но почему он не занимается детьми и никогда не моет посуду?». Ответной реакцией мужа будет «праведный гнев» («Я работаю, мусор выношу, почему я обязан еще что-то делать?»).

Этот вид ссор способствует накоплению обид и постоянным добавлением новых «грехов» при выяснении отношений, а в результате люди могут отдалиться друг от друга, поскольку «он меня совсем не понимает и никогда не слушает»;

  • стратегическими. Это ссоры, которые возникают в результате недомолвок и недоговоренности.
Толчком к всплеску эмоций может быть и объективная причина, и пустяк, на который обычно не обращают внимание. Часто причиной конфликта является неправильное восприятие слов собеседника или неумение правильно объяснить свое состояние.

Поскольку в данном случае негатив имеет тенденцию накапливаться, партнерам важно обсудить ситуацию в спокойной обстановке и постараться по возможности разрешить разногласие.

Основные причины ссор

Основные причины ссор

Несмотря на расхожее мнение, на пустом месте ссора не возникает никогда. Раздражение и негативные эмоции могут долгое время зреть глубоко внутри, если нам сложно примириться с привычками и недостатками близкого человека (а идеальных людей не существует). Мы стараемся терпеть раздражающие нас факторы, но через какое-то время (индивидуальное для каждого) терпение заканчивается. И тогда поводом для ссоры может стать любая мелочь, с которой мы в процессе выяснения отношений перейдем к претензиям.
Скрытой причиной ссоры может быть:

  • не оправдавшая себя иллюзия, ожидание, несоответствие партнера нашим требованиям, то есть когда нарисованный нами образ человека не совпадает с действительностью. Например, многие женщины ожидают продолжения конфетно-букетного периода на всю жизнь (он так красиво ухаживал!), но многие мужчины не чувствуют необходимости ухаживать за женщиной, которая уже им принадлежит. Это совсем не означает, что чувства угасли, однако дежурный букет к 8-му марта (если он не забыл) – совсем не то, что ожидалось. А ведь требования к партнеру могут быть гораздо серьезнее, чем букет цветов не только по праздникам;
  • неуверенность в чувствах. Каждый человек склонен судить о чувствах и мыслях других людей по себе, и если мы не видим свойственных нам проявлений чувств, нас начинают терзать сомнения в искренности партнера. Мы можем также сомневаться в собственных чувствах – ведь у нашей второй половинки есть и достоинства, и недостатки, с которыми мы так и не смогли примириться;
  • желание изменить партнера, «подогнать» его под свою идеальную модель;
  • отсутствие взаимопонимания и неумение услышать и понять состояние другого человека.

Кроме того, большое влияние на возникновение ссор оказывает уровень претензий к окружающим людям и стереотипы, сформированные под влиянием воспитания, общественного мнения и образования. Стандарты поведения супругов могут в определенной степени не совпадать, а уровень претензий к любимому человеку гораздо выше, чем к абсолютно посторонним людям.

К причинам, вызывающим ссоры, относятся также:

  • борьба за власть. Такие ссоры возникают чаще у молодых семей, когда семейные роли еще не распределены, сферы влияния не разделили, а каждый из партнеров претендует на лидерство. У пар, долго живущих вместе, конфликты на почве «Я лучше знаю!» возникают редко – либо супруги поделили зоны влияния, либо один из партнеров передал бразды правления другому;
  • поддержание тонуса. Именно о таких парах сложилась поговорка — «Милые бранятся, только тешатся». Чаще всего такие люди – холерики, не привыкшие сдерживать эмоции. Без мексиканских страстей жизнь кажется им тусклой и скучной, а ссора приносит облегчение и вызывает прилив нежности к партнеру;
  • перенос конфликта. Вроде бы все идеально, но вернувшийся с работы супруг начинает придираться к мелочам, на которые обычно вообще не обращает внимание. Причина не в вас – возможно, у него неприятности на работе, а высказать все, что он думает, на работе не получается по разным причинам. А накопившаяся агрессия ищет выход;
  • привлечение внимания. Тут может быть и неудовлетворенность сексуальной жизнью, в которой мы не хотим признаваться, и ощущение собственной ненужности — «Я тебе торт испекла, а ты опоздал и даже не позвонил – убери свой веник!»;
  • выяснение отношений. Часто существующие отношения перестают устраивать одного из партнеров, и ссора, если она проходит в конструктивном русле, позволяет решить накопившиеся проблемы.
Если ссора протекает «по мягкому сценарию», партнерам легче наладить взаимопонимание, а бурные скандалы редко приводят к позитивным изменениям.

Причинами бурных ссор являются:

  • особенности темперамента;
  • конфликтность партнера;
  • усталость;
  • неумение признавать свою неправоту;
  • негативные стимулы от посторонних лиц;
  • недовольство собой или партнером.

Нужны ли нам ссоры?

Нужны ли нам ссоры?

Этот вопрос скорее риторический, поскольку ссора может носить как конструктивный, так и разрушительный характер.

По своей сути ссора является тестом на прочность отношений – если и во время ссоры, и после нее ни вы, ни ваш партнер не хотите разрывать отношения, у вас все хорошо.
А выяснения отношений, происходящие во время ссоры, необходимы для нормального развития семьи:

1. Так вы и ваш любимый приспосабливаетесь друг к другу, выясняете точку зрения партнера на важные для вас вещи и ищете компромисс;

2. Вы также разделяете сферы влияния, решая таким образом вопрос лидерства, характерный для любых социальных отношений;

3. Сброс негативных эмоций позволяет одновременно сохранять свою индивидуальность, проявить свою волю, и при этом слиться с любимым человеком;

4. Невысказанные негативные эмоции способствуют уходу в себя, желанию сделать назло или к депрессии;

5. В результате бытовой рутины чувства могут притупляться, а ссора вызывает всплеск эмоций и служит катализатором для чувств.

При этом частые ссоры и их полное отсутствие – сигнал тревоги для любящих людей. Избегание ссор способствует изоляции партнеров друг от друга и постепенному угасанию чувств, а частые ссоры делают жизнь невыносимой.

Тактики, обычно используемые при ссорах

Ссора обычно начинается неожиданно, и мы считаем себя невиновной и пострадавшей стороной, которая защищается. И практически никогда мы не отдаем себе отчета в том, что наш партнер так же растерян этой вспышкой эмоций и совершенно не стремился оскорбить и обидеть. При этом в процессе ссоры используются разные тактики, затягивающие конфликт и вызывающие ответный негатив:

1. Обвинение – «Это твоя вина – совсем не занимаешься воспитанием ребенка!», «Ты сама это начала!» и т.д. В результате ответственность за происходящее перекладывается на партнера, он испытывает чувство вины и оправдывается или обвиняет в ответ;

2. Угроза – «Если ты будешь продолжать в том же духе и так вести себя дальше, я от тебя уйду!». Таким образом мы шантажируем партнера, проявляем агрессию, которая порождает агрессию в ответ;

3. Слезы – это крайняя мера, к которой прибегают женщины, желая утешения и примирения. Однако у мужчин женские слезы вызывают чувство вины, бессилие и злость, желание отстраниться и погрузиться в себя;

4. Унижение – «Ты всегда была дурой!», «Кому ты такой нужен!». Эта тактика используется, когда очень сильно задето самолюбие, либо человек плохо воспитан и пытается за ваш счет самоутвердиться;

5. Приказ, принуждающий к волевому решению конфликта и вызывающий сопротивление партнера;

6. Молчание, затягивающее конфликт и демонстрирующее партнеру обиду и злость. Вызывает ощущение бессилия и раздражения, а положительный эффект оказывает лишь в том случае, когда действительно лучше некоторое время помолчать, чтобы не наговорить лишнего.

Чтобы ссора перешла в конструктивное русло и однажды не стала последней каплей в ваших отношениях, следует учесть некоторые правила.

Правильная ссора

Основные правила правильных ссор

  • Не следует в процессе ссоры добиваться победы – она всегда будет поражением любимого человека, и он может отреагировать очень болезненно.
  • Выяснять следует не степень вины участников конфликта, а причину возникших разногласий. Для вас важно решить конкретную проблему, а не найти крайнего.
  • Не переходите к воспоминаниям предыдущих прегрешений, обсуждайте только ту конкретную ситуацию, которая беспокоит вас или вашего партнера в данный момент. Не увлекайтесь, иначе вы просто забудете, с чего началась ссора и что вы хотели обсудить.
  • В процессе выяснения отношений нельзя переходить на личности и унижать оппонента, даже если вас душит злость, обида или ревность. Даже если вы сможете потом объяснить партнеру, что просто погорячились, неприятный осадок останется надолго.
  • Больше слушать партнера и меньше говорить самому, а если какая-то фраза непонятна или может быть истолкована двояко, уточнять смысл сказанного.
  • Не молчите в ответ – молчание чаще всего воспринимается партнером как равнодушие или признание поражения («Я прав – ты не можешь подобрать слов в свое оправдание»).
  • Обращение начинать не с «ты», а с «я», то есть вместо фразы «Ты опять пришел поздно!» использовать фразу «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься». «Ты-посыл» часто воспринимается как нападение и вызывает желание защищаться.
  • Избегайте обобщений и аналогий – «Все люди как люди, один ты безрукий!», «Вот у Иры не муж, а золото – и зарабатывает, и помогает, и цветы дарит!». Такие сравнения ничего, кроме обиды, не вызовут. Помните – каждая пара уникальна и нет пар без каких-то проблем.
  • Не занимайтесь психоанализом и не приплетайте родственников. Фразы типа «Ты вся в свою мать – ни с кем не можешь ужиться!» и «Я знаю, как ты к этому относишься!» категорически запрещены. Категоричность фразы «Я знаю/вижу» очень задевает оппонента, ему сложно найти подходящий ответ, а вещи, заложенные подсознательно или генетически, самостоятельно корректировать невозможно. Кроме того, к обиде за себя у вашего партнера может присоединиться обида за родителей.
  • Не использовать во время ссоры знание слабых или болезненных мест вашей половины, иначе вы разрушите существующее доверие, а без доверия настоящие отношения немыслимы.
  • Попробуйте во время ссоры посмотреть на себя со стороны – так вы сможете хотя бы немного держать свои эмоции под контролем, что позволит не совершить поступков, о которых потом пожалеете (бить любимую чашку мужа совершенно не обязательно).
  • Установите временные границы – в среднем на конструктивное выяснение отношений хватает два часа. Временные границы не позволят вам долго вспоминать все то, чем вас успел расстроить партнер за всю предыдущую совместную жизнь. Бурные эмоции за это время иссякнут, появится чувство усталости, и накал страстей схлынет, если не подливать масла в огонь.
  • Предлагайте варианты решения проблемы – так вы даете партнеру понять, что желаете мира. Даже если найти компромисс сразу у вас не получится, проявление доброй воли не даст ссоре развиваться по негативному сценарию.
  • Выбирайте место и время – не стоит выяснять отношения с уставшим или опаздывающим на работу человеком. Спальня или ресторан – неподходящее место для ссоры, а дети – нежелательные свидетели ваших размолвок.
  • Вовремя останавливайтесь – если вы чувствуете, что ссора зашла слишком далеко, покиньте «поле боя». Прогуляйтесь с собакой, посмотрите новости, а разговор продолжите, когда успокоитесь.
  • Не злоупотребляйте ссорой как методом решения всех проблем – частые скандалы становятся стилем жизни, от которого хочется быть подальше.
  • Не ждите, когда ваша вторая половина придет мириться – если вы уже успокоились, сделайте первый шаг к примирению.

Ссора как прелюдия к сексу

Ссора как прелюдия к сексу

Конфликт всегда связан с агрессией, а, следовательно, и с выбросом адреналина. Адреналин же повышает половое влечение, поэтому бурные семейные сцены нередко заканчиваются в постели. И чем выше во время ссоры накал страстей, тем выше уровень возбуждения рассорившейся пары. У психологов даже существует определение для данного явления – синдром Нерона. Этот древнеримский император ругал своих наложниц, пытаясь возбудить в себе таким образом агрессию и сексуальное желание.

Кроме того, любая ссора делает людей чужими, но это придает ситуации особую привлекательность – вы как бы возвращаетесь на начальный этап ваших отношений, когда вас ничто не тяготило, а ощущения были более острыми. При этом обладатель более бурного темперамента во время ссоры «выпускает пар», а более уравновешенный партнер возбуждается сильнее, чем при спокойном эмоциональном настрое, что вносит в сексуальную жизнь определенное разнообразие.

У определенного процента людей существует потребность в агрессивном сексе и некоторой грубости, поэтому они используют скандал как прелюдию и намеренно провоцируют партнера.

Хотя секс устраняет негатив, вызванный размолвкой, и позволяет быстро помириться, злоупотреблять таким способом решения проблем не стоит – проблема на самом деле не решилась, а отошла на задний план. Со временем количество невысказанных претензий и противоречий достигнет критического уровня и станет фатальным для ваших отношений, а привычка ссориться перед сексом перерастет в зависимость.

  • Ссора – неприятное, но неизбежное в семейной жизни явление, позволяющее нам приспособиться к привычкам и характеру друг друга, понять партнера, разграничить сферу влияния и распределить семейные роли.
  • Ссора может быть деструктивной, разрушающей сложившиеся отношения, и конструктивной, помогающей достичь взаимопонимания и снять накопившееся напряжение.
  • Причины ссоры редко лежат на поверхности, а поводом для выяснения отношений может послужить любой пустяк. Для того чтобы обида и раздражение не накапливалось, паре нужно научиться выяснять истинную причину ссоры.
  • Для того чтобы ссора в конечном итоге была полезной, во время выяснения отношений следует пользоваться правилами «правильных» ссор и не прибегать к запрещенным приемам.
  • Ссора как прелюдия к сексу вносит разнообразие в личную жизнь, но противоречий между партнерами не устраняет и может привести к зависимости.

Частые ссоры, как и постоянная попытка их избегать, разрушают отношения и становятся стилем жизни.

Расскажи друзьям!