Форум Популярные темы

Кризис трех лет

19.12.2011 | я в Гугл+

Вашему чаду 3 года. Всеми обожаемый, нежный, послушный ребенок. И внезапно с ним что-то случилось. Малыш стал вредным, своевольным, настырным, капризным. Психологи утверждают — малыш в три года испытывает свой первый переходный период, после чего наступает новая фаза его жизни. Он делает все наперекор другим, артачится даже в урон личным интересам. Каждый запрет перепроверяет. На ровном месте возникают истерики, он пытается делать все по-своему.

На все вопросы один ответ: «нет», «не хочу», «не могу»… Он упрям , эгоистичен.

«Разве родители  не видят, что я в них не нуждаюсь сейчас?» — думает ребенок, утверждая свое «Я». — «разве они не понимают, какой я взрослый, какой прекрасный?» Ребенок испытывает восторг от нового чувства: «Я сам!». Ребенок начинает считать себя независимой личностью, выделяя «свое Я» из всей массы людей. Это и есть первый этап взросления. Скачок от реальности к фантазии заканчивается  упрямством и капризами. Поскольку через  упрямство можно перейти от  фантазий к реальности.

Любой этап развития проходит через кризис. Вообразите себе птенца, который сидит в теплом и уютном яйце, но рано или поздно он пытается разрушить скорлупу, как бы хорошо ему там не было, чтобы выбраться наружу. Ведь если бы он этого не сделал, то просто напросто задохнулся бы там. Мы оберегаем нашего ребенка подобно скорлупе. Пока он маленький, ему хорошо и уютно под этой «оболочкой». Ребенок растет, у него появляются свои интересы, желания, и в один прекрасный момент он понимает, что пора выбираться из скорлупы. Он хочет познать неизведанное, открыть что-то новое, неизведанное для себя. В этот период одним из главных открытий считается открытие самого себя. Он думает, что все может САМ. Но далеко не все он может сделать без помощи, от того и злится на весь мир: капризничает, протестует.

Ребенок хочет, чтобы с ним считались, чтобы воспринимали как личность. Он не хочет ждать, он хочет этого здесь и сейчас. И он старается всякий раз показать свою независимость, пускай даже ценой конфликта между родными. Увеличившиеся потребности ребенка трех лет  не пересекаются с прежними  манерами общения с ним. Популярными  в этот период становятся ролевые игры.

Напористость — это удел высокомерных детей, такого рода защитная реакция. Упрямство — это протест, который говорит о том, что ребенок самостоятельный, что он теперь многое может сделать сам. И если вы попытаетесь сломать его, то вы уничтожите ребенка как личность.

Вы поборите  упорство, но какая будет цена?  Вы потеряете ребенка, потеряете личность. После этого вам не станет легче жить. Вы будете родителями надломленного человека, без своего мнения. Вы начнете кусать локти, вы поймете, что совсем не этого хотели, что были неправы тогда в свое время, но будет поздно…
Поэтому постарайтесь понять, почему малыш упрямится, попробуйте найти общий язык с ребенком.
Многие родители пытаются вогнать ребенка в рамки, заданные обществом, сделать его как все, даже если он отличается от других. Как мы вожделеем, чтоб он был как все! И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем отчетливее видны плоды нашего воспитания.

Перешагнув порог независимости, почувствовав  «свободу» и восхищаясь этим, ребенок хочет показать свое «Я» всему миру, а вы стабильными запретами и поучениями мешаете ему и ущемляете его  достоинство, показывая каждый раз, что вы  — все, а он —  ничто. И лишь выкриком несогласия он показывает свое «я», думая, что все прислушаются и поймут его.

В данной ситуации пока  неясно, кто настырнее — родители, которые постоянно повторяют: «Ты обязан, обязан. Ты должен делать по-моему», или ребенок, который протестует против  этих «обязан», «должен», не выполняя то самое «должен».

Он еще пока мал и не умеет требовать. Его небольшой жизненный опыт подсказывает, что надо делать так, а никак иначе. Для него изменились родители, а не он сам. Раньше родители делали все по первому его требованию. Сейчас он самостоятельный и готов совершать свои собственные поступки, а они не позволяют ему этого, стараясь разъяснить, что желание и возможность — абсолютно различные вещи. Но, не понимая этого, ребенок настойчиво делает все по своему, несмотря на ваши запреты. Как говорится запретный плод садок, и каждый ребенок хочет его вкусить. И в этом — суть его индивидуальности.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила формируют личность, это своеобразные ступеньки го развития.

КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ С МАЛЕНЬКИМИ УПРЯМЦАМИ

 

  • Не ругайте  ребенка, наказывайте только за плохие поступки проявления его самостоятельности.
  • Не говорите «да», если уже сказано твердое  «нет».
  • Не стоит приучать ребенка к легким победам, дальше каждое поражение для него будет бедствием.
  • Не показывайте свою власть и превосходство над ребенком, противореча  ему во всем. Он вырастет безразличным ко всему, зная, что за него уже все решили или еще хуже будет мстить исподтишка.
  • Не бойтесь переходного периода. Посмотрите на кризис глазами ребенка. Подумайте о том, что ваш ребенок становится взрослым и самостоятельным. Многие родителей боятся кризиса только потому, что им не с кем сравнить своего ребенка, мы боимся неизведанного.

КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ С МАЛЕНЬКИМИ УПРЯМЦАМИ

  • Постарайтесь понять, чего вы ждете от малыша? Не принижаете ли вы его мнение и достоинство?
  • Будьте более мягкими, расширяйте возможности ребенка, дайте ему право делать самостоятельный выбор, пусть он насладиться свободой. Пусть сам начнет делать свой первый самостоятельный выбор.
  • Урегулируйте похвалу и наказания ребенка, «кнут и пряник». Поймите: ребенок проверяет вас, ищет слабые места, чтобы потом воспользоваться этим в будущем в нужный момент. Он постоянно тестирует вас, а действительно ли вы запретили или есть какой-то выход из ситуации. И если чувствует хоть маленькую вероятность, то добивается своего, если не у вас, так у других членов семьи
  • Не вступайте в конфликт с ребенком по пустякам.
  • Выход всегда можно найти, обыграйте ситуацию в ролевой игре, заставляя ребенка, к примеру, поесть,  вы никогда не добьетесь своего. Накрывайте стол, сажайте за стол игрушечного зайку и попросите малыша как взрослого попробовать, не горячий ли супчик, пусть малыш сам покормит зайку. Малыш не заметно для себя на пару с любимым зайчиком съедает весь обед!
  • У вас должно быть богатое воображение, чтобы перевести капризы ребенка на что-то более увлекательное для него, отвечающее тому воображаемому миру, в котором он существует.
  • Не пытайтесь постоянно выходить победителем в воспитательных процессах. Любой здоровый ребенок не обязан постоянно вам подчиняться. Принуждая его к настырности, вы формируете почву для неврозов.
  • Если предлогов для упрямства и капризов нет, а ваш малыш настроен  враждебно, посоветуйтесь с врачом. Агрессивное упорство может указывать на заболевание малыша.
  • В три года ребенок в восторге от того что считают его уже взрослым, звоните лично ему по телефону, присылайте  письма, спрашивайте его мнение  или дарите ему «взрослые» подарки типа ручки и записной книжки.
  • Для правильного развития малыша важно, чтобы взрослые понимали, что рядом с ними уже не малыш, а полноправный член общества, у которого тоже есть свое мнение.

Помните: малыш и сам страдает от своего упрямства. Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.

Расскажи друзьям!